He pensado en mil y un maneras de comenzar esto, pero después de volver a comenzar tantas veces, he descubierto que no importa cómo lo escriba, las cosas seguirán sonando mal. Tal vez tiene que ver con el hecho de que una pequeña voz dentro de mi me dice que no debería compartir todo esto, que mi debilidad emocional es sólo mía, que lo que pasó no fue hecho con la intención de herirme y por lo tanto no debería hacerte partícipe del dolor. Pero siempre he creído que el silencio es el peor de todos los errores, y que aunque al final nada cambie, es mejor compartir emociones y pensamientos que tragárselos. Por ahí dicen que te hace más daño guardarte las cosas que hablarlas, y de esa sabiduría popular me aferraré para excusar todo esto.
Sé que he tenido muchos deslices en el pasado, que te hicieron dudar de la confianza que habías puesto en mí, y por eso justamente callé mi descubrimiento. Lo que sucedió con el blog, hace ya tantos meses, no fue casualidad, es imposible creer que esa información haya podido caer a mis manos sin que yo la buscara. Pero hubo alguien atrás que me informó sobre su existencia, y debes entender que en ese momento yo todavía consideraba a esa persona cercana a mi, y no quería exponerla como equivocadamente lo hice alguna vez. Eso te hizo dudar de mí, y creo que al final fue lo que más me lastimó de todo eso. No queriendo arriesgarme a perder esa confianza de nuevo, omití el hallazgo de una hermosa carta, una casualidad que me llevó al borde de las lágrimas. Durante todo mi proceso para entrar a la Secretaría, guardé varios documentos en tu computadora, y al estar buscando desesperadamente una carta de motivos que había escrito para el ITAM, erróneamente pensé que el documento titulado simplemente ‘carta’ era el correcto. Así que sí, yo ya sabía de la existencia de esa carta mucho antes de que la publicaras. No supe si la intención de esa carta era algún día llegar a mis manos, pero eso no me importó, porque el simple hecho de conocer su contenido, conocer que alguien pudiera escribir cosas tan bellas pensando en mi, era más que suficiente. Nunca has sido la persona más abierta en cuanto a emociones, y la mayor parte de las veces desconocía qué pasaba por tu cabeza cuando estábamos juntos. Por eso el hallazgo tomó una mayor importancia, y esas palabras fueron mis compañeras durante el mes que no nos vimos, el mes durante el cual cambió todo sin mi conocimiento. Tus palabras apaciguaban mi corazón cuando la soledad y confusión lo asaltaban, y te mantuvieron en mi mente cada instante.
Ahora, casi seis meses después de ese primer beso que empezó todo, vuelvo a ver esta carta en el lugar menos esperado. Sabes bien que la herida aún no cierra, que todavía hay tantas preguntas para las cuales no tengo respuesta, y que, quizá tontamente, sigues presente en mis sueños. Por eso, releer ese hermoso texto me llevó al borde de las lágrimas una vez más, pero esta vez por razones distintas. Recordar momentos que tuvieron una enorme importancia para mi, recordar sentimientos que me inundaban con tal fuerza que no me dejaban ni pensar, pero, sobre todo, recordar la dolorosa realidad de seguir queriendo a alguien que ya no me corresponde, fue demasiado. Aunado a eso, el simple hecho de catalogarla ya como ‘sin destinatario’ fue el golpe de gracia, pues me cuesta tanto entender cómo se puede pasar de sentir cosas tan bellas como las que describes, a simplemente desecharlas pues ya no se sienten más. Me da rabia, y a la vez tristeza, cuando pienso en lo que pudo haber sido pero no fue dejado crecer.
Quiero que entiendas que esto no es un reproche, no tengo derecho de reprocharte nada en lo absoluto, y aunque tuviera motivos no lo haría. Sólo pretendo desahogarme de este cúmulo de emociones encontradas que vengo cargando desde ayer, cuando las lágrimas casi me impiden estar en tu celebración., en miras de deshacerme de un nudo en la garganta que se vuelve incómodo y de una sensación de vacío en el pecho que me dificulta la concentración. Créeme que si pudiera, te imitaría y desecharía todos estos sentimientos que me embargan cada vez que me miras. Claro, que si pudiera hacerse mi voluntad así sin más las cosas serían muy distintas.
Creo que sólo me queda disculparme por la incomodidad que esta carta pueda ocasionar, pero ya sabes que tengo maneras muy raras de enfrentar las cosas, especialmente cuando se trata de sentimientos. Quiero que sepas que sigo pensando que fue un error, sé que los dos seguimos sientiendo lo mismo que antes y por eso me cuesta aún más trabajo dejarte ir, porque juntos podemos ser increibles, y lo sabes. Pero bien dijo Sócrates que la verdad no puede ser impuesta al alma, que ésta debe teñirse como una tela, impregnarse de ella, y sólo así la persona puede aceptarla. No puedo, ni quiero, convencerte de nada que no quieras hacer, y por eso sólo me queda sobrevivir con la certidumbre de que lo que fue, ya no será más, y que los sentimientos, por más fuertes que sean, nunca van a ser suficientes.
